首先，假如你的父母對你的痛苦表現出一定程度的理解，甚至對他們與你的沖突承擔了一小部分責任，假如他們流露出某種誠意，樂意繼續討論、探究和理解你的情感和憂慮，那就為你們共同建立一種不那么中毒的關系提供了很好的機會。你可以成為自己父母的老師，教給他們平等地對待你，在既不批評也不攻擊你的前提下與你交流的藝術。你還可以讓他們知道，在你們之間的關系中，什么會使你感到愉快，什么會使你感到不快。我不能妄言，這種局面多半會出現，或往往會出現，但它的確有時會出現。只有你逼著父母接受對峙的嚴峻考驗，才能知道他們的秉性到底如何。

其次，如果父母沒有表現出改變與你的關系的可能，如果他們只不過“一切照舊”，也許你就應當認識到，對自己來說，最有益的做法是同他們保持接觸，但期望值要顯著降低。我在治療中接觸過許多人，他們不愿同父母一刀兩斷，但也同樣不愿回復到原先的狀態。這些人選擇了后撤，同父母建立了一種誠摯的但或多或少又有些表面的關系。他們在父母面前不再表現出自己最隱秘的情感和脆弱性。相反，他們將話題局限在情感色彩較為淡薄的內容方面，他們為同父母接觸的性質做出了新的規定。這一中間立場對我的許多患者來說似乎是行之有效的，或許對你也能行之有效。同中毒的父母保持接觸是可以的，只要這種關系不需要你以犧牲自己的精神健康為代價。

第三，即最后一種選擇，就是為了自己的情感健康，干脆舍棄與父母的關系。有些父母在對峙發生之后，采取無情的敵視態度、中毒的行為變本加厲。如果發生這種情況，你可能需要在他們和你的情感健康之間做出選擇。你一生都在虧欠自己，現在到了采用新的結賬的時候了。

在不經歷相當痛苦的情況下采取第三種選擇是不可能的，但是對付這種痛苦還是有辦法的：試行分離。同父母中斷一段時間的來往，至少３個月不接觸。這就意味著不見面，不打電話，不寫信。我把這稱為“解毒”過程，因為它給所有的有關人員一個機會，消除各自身上的怨恨情緒，評估一下此種關系對自己的意義。這種延緩接觸也許是困難的，但這也可以是一個力量驟然增長的時期。因為不再有必要把大量的精力耗費在與父母的沖突上了，你便可以騰出更多的精力用于自己的生活。一旦你得到了情感上的距離，你和父母甚至有可能重新相互產生好感。

當延緩接觸結束時，你就得評估一下父母的立場是否轉化了。同他們會晤一次討論一下。如果他們沒有改變，你就可以要么再延緩接觸一段時間，要么最終決定同父母完全斷絕關系。

如果你認定最終斷絕關系是維護自己精神健康的惟一途徑，我力主你尋求專業心理醫生的咨詢以渡過這道難關。在此期間，你內心深處那個受過驚嚇的孩子需要大量的安撫。一個富于同情心的心理醫師可以幫助你撫慰這孩子，同時又能引導著大人熬過永別的焦慮和痛苦。

喬的決定

喬的父親艾倫在對峙發生之后依然怒火中燒，他還繼續狂飲。幾星期后，他讓妻子喬娜捎口信給喬：如果喬想再見父親，就得首先道歉。母親幾乎天天給他打電話，哀求喬同意父親的要求，這樣用她的話說，“我們就又是一家人了”。

喬痛苦地意識到，家庭中扭曲的現實還會繼續損害自己的精神健康。于是他給父母寫了一封簡短的信，告訴他們自己想終止與他們的關系９０天，在此期間他希望父母能重新考慮自己的立場。他主動提出９０天后再與他們會面，看看事情是否還有挽回的余地。

將信寄出后，喬告訴我，他已經準備好了，愿意接受同父母最終永久性分離的現實。

我曾真心希望，自己能有力量在同他們保持關系的同時，又不致受他們那股邪惡勁兒的折磨。但是現在我知道我的期望值太高了。所以，既然這是要我在他們和自己之間做出選擇，我還是選擇我自己。這也許是我做過的最有意義的一件事。但是請理解現在正在發生的事情吧：我忽而覺得很自豪，很有力量，忽而又感到內心十分空虛。上帝呀，蘇珊，我不知道能不能得到精神的健康—我是說，精神健康會是種什么滋味？

盡管同父母決裂對喬來說是痛苦的，但是顯示了決裂的決心還是讓他感受到新的內在力量。他同女人交往時也感覺更自信了。在６個月的時間內便建立起了他對我宣稱是最為穩定的戀愛關系。隨著他自尊的增強，他的生活質量也改善了。

無論你是同父母達成了改善關系的意向，還是疏遠了他們以維持一種更為表面的關系，還是同他們徹底斷絕了關系，你都將朝著擺脫過去的陰影邁出一大步。一旦你打破了與中毒的父母間那種舊有的、約定俗成的關系模式，在真正做到關愛自己并同他人建立一種真正的親密關系方面，你會變得更加開放、更加得心應手。