寸是距離

貼身緊逼的愛和關懷，會帶來壓迫感，讓人喘不過氣來。

有的人分寸感很差。比如這位婆婆。她完全沒有意識到兒子媳婦的家，不是她自己的家，以女主人的姿態全面介入兒子媳婦的生活，幾乎是一切傳統婆媳關系陷入纏斗的死結。她無疑是愛兒子的，只是這種沒有距離、忘乎所以的愛的表達，常常是兩代人之間冷漠、隔膜甚至敵對的隱形殺手。

我年輕時有個一度交往密切的女友。她的前男友恰好也在相熟的朋友人際關系圈里。在我和她最初走近時，她的前男友對我說了一句莫名其妙的話：“你就跟她好吧，好著好著就知道了。”果然，在我們越來越熟悉和親密時，我發現我們進入一種出雙入對的狀態。如果我沒有和她在一起，就必須隨時向她匯報我的行蹤，我在哪里，和誰吃飯，幾點到家，我所有的交往都要跟她報備，事無巨細。她讓我想起小時候那個老鷹捉小雞的游戲，她拼命張開的羽翼成為遮擋我天空的陰影。她待我很好，我還是很沒良心地、甚至都不太委婉地、刻意堅決地疏遠了她。

貼身緊逼的愛，即使是友愛，當它在一個人的私人空間里鋪天蓋地、無孔不入地滲透、覆蓋、包圍、吞噬時，都會形成一種不愉快的迫使，讓人本能地想要逃離。

分寸是知進退

往小了說，有分寸感是所謂“話頭醒尾”，點到即止，心中有數。一個成年姑娘，在你約會她時，跟你說她有功課要做，她媽媽不允許她晚飯后出門，她有閨蜜要一起看這場電影，這叫作婉拒。就別再往前沖了，非要人說出“不，我不喜歡和你出去”嗎?同理，男人跟你說3次以上他忙，你理解為他有比你更重要的人要陪，你在所有能占用他時間的人和事中排序靠后，你對他已經構成打擾，應該是八九不離十的。那么，有沒有可能他真的是忙呢?有的。只是，如果你對他足夠要緊，他會很耐心地告訴你他因為什么這會兒不能脫身，而不是大而化之地敷衍說“忙”。并且，他會在能騰出空來的第一時間聯絡你。如果沒有這些后續，趁早知難而退、鳴金收兵吧。

往大了說，有分寸、知行止是對對方的尊重。一段相處中，并不是你的心愿、你的感受、你當時當刻的渴望，就等同是對方的。你想說話時，他未必想說，你想見面時，他未必想見。

西蒙·德·波伏娃曾經寫下這樣的語句：我渴望能見你一面，但請你記得，我不會開口要求見你。這不是因為驕傲，你知道我在你面前毫無驕傲可言。而是因為唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。

這段話示范了什么叫尊重。良好的分寸感，進退有據，不卑不亢，知所行止，這一切的前提是腦子清楚、不失去判斷力。實在說，這個前提，才是在愛這種比較極端的情緒里最難把握和保有的。所以我們會看到很多所謂的愛，因為一方的沒有分寸，把雙方都逼到墻腳，吃相難看。

分寸是度，是自愛

愛作為一種能量，需要有交互、有轉換、有平衡。千萬別把所有能量都一股腦兒地聚集、傾瀉在對方身上。

記得留一些給自己。自愛永遠是最可靠的依賴，是疲累時最柔軟的那張椅墊。

或者說，愛難道不應該是奮不顧身的嗎?

答案是，真的不應該。極端情形下，死生之際，煉獄考驗。如果你真能不假思索地以身相代，或者飛蛾撲火愿意共赴大難，恭喜你，那的確是真愛。除此之外，一般普通人的正常生活中，過于奮不顧身的愛，帶來的往往是災難性的后果。

隨便在一個咖啡館小坐，都能聽到隔壁有人語氣哀怨地訴說：我就是對他太好了。之后是吧啦吧啦吧啦吧啦，歷數自己如何對方如何，總之，自己一直在付出，而終于被辜負。

對一個人太好，不斷給予，一心取悅于人，不由自主地滿足對方所有的要求。這種完全沒有分寸感的相處方式，不是愛，是病，得治。

這種被心理學稱為“取悅癥”的病理狀態，是一種人格紊亂，只考慮他人而忽略自我，根源在于你太渴望被人需要，你的極端無私是一種用來掩蓋一系列心理和情感問題的性格特征。你所有的付出，不是因為你愛，是因為你怕。你對人際關系缺乏安全感，你奮不顧身地付出背后，是根深蒂固的恐懼、痛苦、孤立、畏怯、憤怒和焦慮。