常常聽到身邊的人說，今天我很不快樂。其實認知心理學告訴我們，讓我們不快樂的并不是發生了什么事使我們不快樂，而是我們對發生的事情的看法使我們不快樂。總結出有十種心理使我們不快樂

絕對化。一個被男人傷害過的女人斬釘截鐵地說：“男人沒一個好東西”。在混亂的火車站被人騙了，就認為這座城市的所有人都素質低下……我們對事物的認識很多源于經驗，但如果將經驗絕對化，“非黑即白”地看事物，這會讓我們失去很多快樂。不妨給自己的思維留一個“中間地帶”，客觀地認識事物，了解他人。

普遍化。吃了兩天藥，病痛一點沒緩解，就“宣告”這藥根本不管用;丈夫沒能完成一件家務事，妻子便得出結論：“他根本靠不住”。有這種心理的人往往容易根據一點跡象妄下結論，隨意放棄。不妨反問自己：“事實真是如此嗎?”如妻子問問自己，丈夫家務事做得不好就真的靠不住嗎?他平時賺錢養家很辛苦，對自己忠誠，顯然是靠得住的。

過濾鏡。你好像戴上了一副有特殊鏡片的眼鏡，只看到事物消極的一面，卻把一切積極的東西都過濾了。有些人回望過去時，只記得那些失敗的經歷，忽略了那些快樂、積極的記憶，時時沉浸在壓抑、失落中。還有一些人喜歡用一個負面的小細節否定全部，比如策劃案里犯了一個小錯誤，就害怕領導認為自己無能。如果你總在說“我不行”、“我的人生沒意義”之類的話，就要意識到自己的心里啟動了“過濾”程序，要趕緊提醒自己轉換思維方式了。

不自信。“我能找到這份工作，完全是靠運氣”;“我能接下這個大單，只不過是因為客戶暈了頭”。生活中類似的不自信，總讓我們忽略了自己的努力和實力，無法享受成績帶來的快感。要掃除這種想法，不妨告訴自己：“我也許不完美，但畢竟得到了一些認可。”

瞎琢磨。有這種思維的人，習慣揣測別人的想法，總覺得別人在否定自己。比如老人給兒子兒媳做飯，不小心多放了點鹽，就認為兒媳會指責廚藝不精;別人沒及時回應你的招呼，就認為對方看不起你。老愛琢磨，會讓一個人惴惴不安或勃然大怒。不妨換個方式思考問題，如“兒媳常說我做的飯好吃，不會因為這一次就否定我的廚藝。”

夸大或縮小。夸大是過分強調事物的重要性，一點小障礙都變成了無法跨越的鴻溝。如臉上有個黑痣，便想它讓自己看上去非常丑陋，沒有人會喜歡我，我注定要孤獨一生。縮小則是看不到自己的優點、成績等。產生這種想法時，不妨自我質疑一下，或與心中那個錯誤的聲音辯論，如“一個黑痣怎么能推導出孤獨一生呢?”你會發現，自己的想法其實很可笑。

情緒推理。這種心理認為，我感覺不好，就一定會發生不好的事。比如一出門就下雨，便認為老天在跟自己作對，今天肯定什么都會不順利。其實，將下雨和今天順利不順利聯系在一起，是毫無意義的。這種僅僅根據自己主觀判斷進行推理的心理，很可能導致你做事不盡心盡力。不妨多鼓勵下自己：“雖然今天下雨，但我可以淡定地接受，還能看看雨中風景。”

“應該”論。“在兒子離家之前，我應該讓他多帶些餃子走”;“女兒這個周末就應該回來看我，不回來就是不孝!”……這種自己或別人“應該、必須、一定”要做某事或不做某事的心理，其實是我們給自己的思維設置了太多的條條框框。當我們的心思陷入“應該論”時，要么容易內疚，要么容易對別人指手畫腳。建議把這些詞清除出去，坦然接受現實。

貼標簽。老婆偶爾一次情緒失控，老公就認為她是個潑婦;買的股票跌了，就給自己貼上“失敗者”的標簽……我們很容易被外在的一些表象迷惑，從而亂扣帽子，并有意無意地尋找證據證明。其實，你不過是犯了一個錯誤，并不能得出你是個失敗者、壞人的結論。

過于自責。孩子和別人打架，還沒問明事情經過，媽媽就認為是自己沒教育好孩子;公司倒閉，員工覺得這是我造成的。臨床精神病專家克里斯朵夫·安德烈說，他們都高估了自己的責任，而忽略了他人的責任。當你過于自責時，不妨告訴自己：“我們誰都不是上帝，我決定不了那么多那么大的事情!”。