賈寧平靜了一夜，他說好，以后我們好好過，你只要跟他斷了就行。我答應他，我說我對他的愛從來沒有改變過，我明天就去辭職。第二天，我真的辭了職。那時覺得賈寧就是我的天，結婚后我犧牲了自己一心一意地支持著他進修，事業蒸蒸日上。為了他，工作丟了無所謂的，他會是我堅實的后盾。

　　可下班回來，他臉色又變了，說你終于承認了，你背叛了我的愛，你讓我無地自容！從那天起，他每天都用這樣的話譏諷我、挖苦我，鄙夷、蔑視，再沒有原來的溫情脈脈。而我就忍著，哀求他，跟著他一起罵自己……

　　他依然氣不過，終于動手打了我，暴力又出現在我們之間……我說我愛他，求他別這樣，相信我沒有背叛過他，我只是太天真了，可他不信，說我不配談愛，說我打碎了他心中最為神圣的東西。

　　一年多，我生活在精神與肉體的雙重折磨里，擔心失去他，每天像犯了神經病一樣，不敢出門，睡覺也會驚醒，怕出了門，或一覺醒來，東西沒有了，賈寧不見了，我們的家沒有了。

　　再沒有現成的飯菜，沒有甜言蜜語，我承擔起了家里的一切家務，把賈寧伺候得跟個皇帝似的，晚上打洗腳水，早晨會擠好牙膏，他衣服臟了脫下就不管了，我會洗好熨好，早晨把干凈的衣服擺在床頭……賈寧安心地享受著這一切，但辱罵與打卻一天也沒有停止過。夜晚，我又在屈辱中哀求夫妻間的事，賈寧便進一步地折磨我，讓我無地自容。
感情的地獄

　　一年多后，我懷孕了。賈寧對我說，如果是個兒子，那是上蒼可憐我們，我們還有機會好；如果是個女兒，那我們就完了。那時候我天天都在祈禱，祈求上蒼給我一個兒子，乞求我們重歸于好。七個月的時候，又去做了檢查，檢查結果卻像晴天霹靂--依然是女孩！

　　這一次是我，我想做掉，我想給他生個兒子，挽救我們的愛。可賈寧卻不同意，他說他相信是個兒子，他有感應，他說如果是個兒子做掉了他會殺了我。

　　我沒敢冒險，只有等待命運的審判。

　　孩子出生了，是個女孩。那一刻我差點暈過去，為什么要這樣懲罰我？！但賈寧在看見女兒的那一刻，卻高興起來，“我做爸爸了。”他興奮、激動，他哭了，他說自己終于做了父親，他挨個給家人、朋友報喜。

　　女兒的出生讓我們的關系有了一絲轉機。賈寧對我稍稍好了些，他很喜歡女兒，常陪女兒一起玩。

　　可隨著女兒的漸漸長大，賈寧的不滿又開始發作。

　　女兒一歲多的時候，爭吵、謾罵、動手又開始出現在我們之間。他時常會說，跟我結婚是他最大的錯誤，他要找一個比他小十歲的，生個兒子……這種話刺痛著我的心，讓我沒有一刻安寧。

　　我沒有尊嚴地哀求，卻換來他更大的鄙夷，我無所適從，我不知道該怎么辦，每天的生活，地獄都不如……

　　半年前，賈寧的態度又變了，他越來越少回家，對女兒不聞不問，對我冷若冰霜，即使回到家，他也魂不守舍，時常發呆，他的手機從不離開他半步，他偷著發短信、接電話……我們已經分居了，我感到他的心離我越來越遠，他開始夜不歸宿……夫妻間的事，女人最敏感。我知道，我們之間，肯定有了另外一個女人，但他不承認，“如果你還想過下去，就不要過問。”他冷漠地說。

　　可我還愛他，他是我整個的世界，我無法接受這徒有其表空殼一樣的婚姻，更無法有另外一個女人夾在我們的愛里。已經懂事的女兒，她也不應該有一個這樣的童年。

　　幾個月了，我被折磨得心力交瘁。“如果沒有愛，那么我們離婚吧。”我對他說。可他說他不想離，而且永遠也別想再回到從前。

　　看過一篇文章，一個男人13歲的兒子出了車禍，才發現兒子不是他的。他受不了這欺騙，離開了妻子。但是在參加過一個朋友妻子的葬禮后，他忽然感到，失去了便再不能挽回。一切都已過去，他愛他的妻子和那個孩子，而他們于他已成了生命的一部分。于是，他選擇了原諒，找回了妻兒。他們鐘愛一生。

　　有愛就會有包容。

　　我已為我的過錯付出了那么大的代價，為什么愛人不能原諒？還要選擇繼續傷害的方式來擴大傷害？

　　痛不欲生。而最大的痛苦是我愛賈寧，從始至終，我只愛他，可他的愛一去不復返了嗎？

　　我這樣沒有自我的乞求都喚不回你的心了嗎？我的愛人？

　　我有一簾幽夢，誰能解我情衷？
后記

　　現實地講，如何處理背叛可能是許多現代婚姻要面臨的問題。不分男女，婚姻外的友誼在婚姻出現問題時都有不可抵御的誘惑。不管背叛有沒有發生，一場被認定的可疑出軌對愛與婚姻的殺傷力，難以估量。

　　恨、瘋狂、折磨……都是情理之中的事情。但是，用背叛來報復背叛，用詆毀來撕毀所有的感情，糾纏在無盡頭的傷害里，一場形式主義的婚姻薄膜還有存在的必要嗎？選擇 婚外情作為出口，會否注定了兩敗俱傷的結局？

　　痛已在，愛還在嗎？

　　如果有愛，原諒會否成為一種更為升華的愛？