有許多的記憶都已忘記，有許多的記憶只是被埋藏，因為再次經歷相似而被憶起。女兒一句“臭爸爸”就讓我記起父親身上的煙草味道，卻回憶不起父親吸煙的樣子；女兒拽我頭發，讓我記起父親撫摸我頭發的大手，卻記不得父親年輕時的面孔。我不知道女兒長大后會忘記什么或記得什么，我只是每一天都認認真真做著一個父親，也許現在淡淡地記憶，早已刻入她內心深處，在某一天會記起，會因為一個父親所作的最平常的一件事而感動。記起小時候父親帶我回老家，那時候火車開的很慢，一千多公里的路程需要兩天才能到達，車廂特別擁擠，座位底下都躺滿了人，父親就在車廂門邊用手臂給我支撐出有一個坐的地方。當時我坐在地上抬頭看著父親被來來往往的人擠得搖搖晃晃，可父親支撐在車廂上的手一動不動，心里滿是感動。但我當時只是感動，并不明白什么是父愛，現在我有女兒了，看著可愛的女兒，內心油然而生一種窮盡一生來保護她的責任，一種天塌地陷也要為孩子頂住的責任。我知道這種責任也存在于我父親的眼神里。  
默默地父愛總是隱藏在注視地目光里。小時候我愛蹬被子，父親總是半夜來床前給我蓋被子，這讓我很覺得別扭，我一個大男孩還不知道蓋被子嗎？我甚至還假裝沒醒故意把父親剛給我蓋地被子蹬開，以此證明我熱，不用給我蓋被子�，F在我有女兒了，睡覺總是蹬被子，每次給她蓋被子，我總要注視女兒一會兒，看她睡的那么安詳，心里無比幸福。回想起父親給我蓋被子，我才明白，父親的愛的不是簡單地蓋被子，而是在蓋被子之前那深沉的注視里，那種發自肺腑的，離不開放不下的愛，總要到床前看看才踏實、才幸福。前幾天聽父親和人閑聊，總是說“孩子們孩子們的”我知道是說我們，在父親眼里，我永遠是那個不會自己蓋被子的孩子，永遠需要他的照顧和關懷，他也永遠能給我們照顧和關懷。每次去父親那里，父親總是問這問那，對一些事總是囑咐這囑咐那，我知道這是父親真心的關愛，但我還是很煩�？捎幸淮�，去父親那里，正好我因為生意的事心情很不好，父親又開始嘮叨，看著父親衰老的臉龐，花白的頭發，我忽然有像孩子一樣撲到父親懷里大哭的沖動，這又讓我想起了我女兒，那一次因為女兒不聽話，我打了她兩巴掌，她立馬哭成了一個淚人，然而卻爬向了我，爬到我懷里尋求安慰和保護。這是怎樣根植到內心的一種依戀呀。就在這一瞬間我明白了在我內心深處也根植著對父親那種無所顧忌的理所當然的依戀，就像女兒一樣，從沒因為長大而改變。我看著女兒，她對我的依戀這一生一定不會變，而我對她的關愛也不會變，這種關愛將伴隨我一生，也是我父親的一生。  
我知道這一生即使做再多也終究是無力回報父親了，作為父親我會去觀察孩子糞便的顏色而絕不惡心，作為孩子我做不到，作為父親我會主動吻孩子的腳丫，作為孩子我做不到，作為父親會關注孩子的每一天，作為孩子只記住了快樂童年，作為父親我從不要求回報，作為孩子我已要求太多，即使是“爸爸”的尊稱也在孩子一出生牙牙學語時被父親叫了千百遍。。。。。。上天安排這樣一種孽債，不是要回報，而是要一代代地去傳承。  
都說孩子有靈氣，是上天賜予的精靈，抓彩票讓孩子抓，我也曾讓孩子抓過，心里默念孩子保佑，其實我也是孩子。小時候總覺得父親是神，什么都能辦到，到現在我也是父親。我的孩子，你要努力呀，長大了才會有幸福生活，我寄予孩子希望，我也曾被寄予。  
快樂生活，給孩子希望，給自己希望，給父親希望。