就世界上每個個體來說,我們一出生就處在一個人際溝通的環境中,只是那時候我們還小,有資本慢慢地觀察這個世界和身邊的人,并在周圍人潛移默化中學習著怎么和他人溝通交流。但其實,人際溝通是我們一輩子都學習不止的一門學問。下面小編就為大家帶來人際溝通的十大實用技巧,歡迎參考。  
人際溝通技巧之一:聆聽  
良好的談吐有一半要靠聆聽——并非單用耳朵,還包括所有的感官;不僅用頭腦,還得用心。聆聽常與說話同等重要。在談話較為沉悶之際,你常會發現自己心不在焉,漏掉了重要的關鍵字詞,誤解了聽到的字句,甚至先入為主地決定別人的論點,而疏略了那個觀點與你想的完全不同。在聽人說話的時候,你是否雙睛遲滯、垂頭喪氣?冷漠、煩悶是否明顯寫在你臉上?你是否靜待說話者停下來喘口氣,自己接口?你整個態度是消極否定的嗎?是不是因為你希望自己在那兒講,因而對正在講話的那個人顯示失望、消沉的態度?那么,輪到你說話時不論你如何成功地表達自己,你仍然不是個善談者。  
人際溝通技巧之二:別插嘴  
假設一個人正講得興致勃勃,聽眾也像一群緊追新娘花球的女儐相一樣熱烈,這時,你突然插嘴,問些不相干的問題,說話的那個人絕對不會對你有好感,很可能沒有人會對你有好感。因此:勿以不相關的問題打斷別人的談話;勿以無關的言論打斷別人;勿搶著替別人說完話;勿搶著幫別人說故事;勿爭辯不重要的細節而打斷別人的話語。簡而言之:別插嘴。  
人際溝通技巧之三:勿道人長短  
此地所談的只是會傷人的閑談。不論有意無意,傷害別人均屬不可原諒:故意是卑鄙,無意是疏略。傳述傷人的事實,或出于嫉妒和惡意的空言,或想借著顯暴別人不知的秘密而提高自我身價,這些都令人齒冷。我并非要你完全不提不在場的人,你可以提到。但一等到你發現自己想說些不太愉快的話時,我建議你趕快默誦下列金科玉律:“己所不欲,勿施于人。”  
人際溝通技巧之四:別忽略沉默的人  
大多數的社會團體中至少會有一位格格不入的人--一位外表、舉止都像局外人的人,也就因此而被視為局外人。不論他看來多么無趣乏味,你也不該如此對待他。每個人在某一時期都會自覺是個局外人。你該設身處地替那個遭人冷落的人想一想,讓他感到安逸自在是必要的,讓他參與!  
人際溝通技巧之五:有條有理  
不論你僅與一位朋友閑談,還是向數千名聽眾演說,應有一條要諭,那即是“說話中肯切題”。最令人們困擾的便是缺乏組織的談話習慣。無數人的時間都因此而化為烏有--浪費在信口開河、廢話連篇、離題胡扯、一再重復的同樣話語上面。漫談可能是思想不清的顯示,也可能是迂回曲折,達到中心的一種手段。不過,更可能的是那也許只是一種壞習慣,戒除此種習慣要比戒煙容易多了。要是你警覺到自己已有無休止談話的習慣,不妨就想你正在付錢打長途電話,既浪費時間又要付出代價  
人際溝通技巧之六:避免枯燥的話題  
幾乎沒有人會有興趣傾聽你枯燥的談論:狗、孩子、食譜及食物、健康問題、高爾夫球、家庭煩惱等等。把你的健康問題留給醫生……在球場上打高爾夫球而不是在客廳中打……將你的家務事留在家里。記得有次我坐在一位聰敏的律師旁邊。他原可帶動輕松的氣氛,談論紐約發生的重要事件;相反的,他花了整整半小時的時間來敘述如何去找尋一條失蹤的長毛狗。等他結束,我想我對他走過路面的每條隙縫都一清二楚了,所有的聽眾都有點像那頭失蹤的長毛狗,垂頭喪氣、無精打采。  
溫斯敦·邱吉爾認為孩子并非宜于談論的話題。在某場合中一位大使對他說:“你曉得,溫斯敦爵士,我從未向你提過我的孫兒。”邱吉爾拍了拍他肩膀,聲言:“我明白,親愛的伙伴,為此我實在說不出我有多么感謝!”  
人際溝通技巧之七:避免“我”字  
千萬別把我變成你語言中最大的字。別說:“我想,”而說:“你想呢?”談話者就像汽車司機一樣必須隨時留意紅綠燈。要是他沒有看到紅燈,繼續說話,他會發現自己正是使談話發生阻滯的原因。要是你的聽眾真的被你的機智與智慧吸引,他們會不斷閃著“繼續下去”的綠燈信號。  
有次一位住在兩千里外五年未見的老友即將與我相聚,我對此已盼望良久,結果她帶了一位新丈夫回到城里。他從一開始便獨占了整個談話,一個接一個地說著笑話--說得并不太好;而她卻慫恿他繼續下去。他們離開之后,我對她在這五年間的情況了解與未見面時相差無幾。  
在以往的雜耍表演中,要是節目拖得太長,站在舞臺側面的經理便會用一根十尺長的竹竿,吊著一個鉤子,把那個犯規者鉤住,然后將他拖出觀眾的視線。我們也應該有一個鉤子來解救那些因“我”與“獨占”而自苦苦人的男女。  
人際溝通技巧之八:激發別人的談話  
與人談話時,除了引起人們的興趣,還有責任去引發他們參與談話。你是否傷害了人們的自信?你是否提供人們發表他們自己意見的機會?還是把他們摒斥于外?最重要的,你是否顯示出你對他們感興趣——而不是只對自己感興趣?  
如果你發現要使你的談話對象開口暢談十分困難,可能是因為他還害羞,也許是因為冷漠,也許是因為愚笨——或者是你還未觸及他的興趣所在。要是你在參加聚會之前能先從主人那兒獲取一些同座賓客的資料,那的確會有所助益。  
人際溝通技巧之九:勿觸怒別人  
有一次,在一個小型的聚會里,話題突然轉到我剛去過的一個城市上,于是我便說出人們對那個城市行政無能及腐敗的傳言。稍后,我才得知,聚會中有位男士正是市長的行政助理!另外一次,別人替我介紹一個大報的記者某先生,我告訴他我多么欣賞他寫的報道。他說:“你是第一個對我這么說的人,我是寫訃聞的。”  
話題是否恰當要視你周圍的人們,以及那一剎那的氣氛而定。勿侵犯他人的隱私,避免那些私人、細瑣、剌探的問題。要是你剛減輕二十磅,或戒了煙,那么告訴一個胖子或一個老煙客,你如何達到目標,也許是件好事。但如果你顯然令對方感到困窘,就不必堅持訴說全部的細節了。  
人際溝通技巧之十:討論而非爭辯  
“在談話中,”散文家約瑟夫·阿迪生說,“善良的天性要比機智更令人愉快。”只要本意善良,討論也就等于是談話。相反的,憤怒的爭執,其中一方激烈地攻擊他方,熱烈地衛護自己,卻正是良好談吐的大敵。  
爭吵能拆散人們,討論卻能使人們結合。爭吵是野蠻的,討論是文明的。有時爭執,甚至吵架是無可避免的,友誼與婚姻中亦免不了口角,但疤痕會遺留下來。家庭中的情緒爆發可能會清除沉郁的氣氛,就像一場雷暴雨將八月暑天的郁悶一掃而空;然而即使如此,爭吵與調停也應在私下舉行。