每次我下班了，他也沒事了，會開著他的貨車帶我一起去逛。當然，他沒少去我家，甚至后來我們正式確定拍拖后，他幾乎天天在我家里蹭飯。兩年多的時間里，雨中竹我和媽媽早就把他當做自己的親人。家里的重活，累活也全是他一人在做。自從有了他之后，我們家里總感覺有了靠山一樣。

　　是呀。這20多年來，我們身邊唯一缺少的就是男人。自從張叔叔走了之后，我更加有了那種體會。想當年，張叔叔跟媽媽擠在那破單人破床上，而我睡在沙發上，一家人住在不到10平米的房子里，居然是那么的溫馨。現如今，我和媽媽租了一個兩居室，可是再也沒找到當年的那種甜蜜。

　　反正，自從張叔走了之后，我再也沒見媽媽領男人在家里睡覺，張叔走的那年，媽媽也一直在哭，而我只能在一旁陪著她哭，當時，媽媽每次發脾氣的時候，都會埋怨我，說聽算命先生說起過，是我命硬，克著媽媽。可過后媽媽又會給我道歉，說那些都是氣話，讓我原諒她。

　　現在我和媽媽中間，出了這么大的事情。我甚至于開始懷疑這就是事實。直到事發后，我才知道，媽媽并不是我的親媽媽。我才知道媽媽為了生下自己的親兒子，不惜犧牲這20多年來的母女情。媽媽她太愛這個孩子了，女人一生不能生下自己的孩子，那是不完整的。而我那個畜生男友，卻制造出了這樣一出人間杯具。

　　他說，跟我媽媽的第一次，竟然是因為和我生了氣，他去家里找我，我卻提前去了超市。當時正好是夏天，媽媽午休穿得很單薄，甚至害熱還露著雙乳，他反正有家里的鑰匙就開門進了屋。后來，媽媽聽見后，也就醒了。可他卻有了很強的生理反應。他說就犯了錯。自從有過第一次后，他就和媽媽接二連三的背地里偷歡。他說，我媽媽很可憐的，可能是男女生活太壓抑了。

　　就這樣，他和媽媽一起整整半年多。我居然沒有察覺。直到媽媽有了孩子，所有的事情才浮出水面。這件事，對雨中竹我的打擊實在是太大了。但是知道媽媽并非是我親媽時，心里雖然沉痛，但又稍稍好受些。如果是我的親生母親，不顧倫理與我爭奪同一個男人，那還叫人嗎？也許，媽媽只所以那樣，可能她也知道有一天她會告訴我所有的真相。可是她卻忽略了這20多年的養育之情。

　　我能感覺到她懷孕后的那種喜悅，我也能體會到她失去我之后的悲痛，到現在任何一個損失對她而言都是致命的打擊。媽媽說，她不對起我。她不夠資格做我的好母親。男友也很懊悔當初的沖動。
　但是他必須為犯下錯負責。我知道他不可能和我媽媽結婚的，但我也絕不可能再跟他繼續交往下去。他可以滾得遠遠的，我可以設法忘掉他，但他必須給媽媽一個交代。他也必須對媽媽肚子里的孩子負責。媽媽已是高齡產婦了。我能看出，她愛這個孩子，比愛她的生命還要主要。我不計較了。

　　這真是作孽呀，也許，所以的事情無法得到合理解釋時，也只能相信命運了。也許，媽媽早年占過的卦是準確的。我確實與她相克。也許，正是這樣。媽媽才守活寡了多半生。她也確實為了拉扯我成長不容易。

　　所的有苦和難，都是我和媽媽一天天的熬過來的。我無法忘記那些經歷過的歲月。時間是沖不淡那些刻骨的記憶的。就像這件事，一輩子想起來都會覺得是一個笑料，是一個羞愧，是一個恥辱。當然，這也正是人類的復雜之處。如果是動物，活在亂交的世界里。也就是那么一回事。

　　我恨他們，可是我還得留在媽媽身邊，她照顧了我這么多年。我能在她需要我的時候離開嗎？我還得努力說服自己。她肯定要為我生下那個小弟弟或者妹妹，來圓她自己這輩子的女人夢。而我今后還要看著這個孩子一天天的長大，而這個孩子又正是我摯愛男友的孩子，我怎能去坦然的面對一切呢？

　　或許，他不在我身邊的時候，我會忘掉他。可是媽媽能忘掉他嗎？他畢竟是這個孩子的親生父親。我想人間最大的杯具，也莫過于此吧。