人在旅途如艾如怨情系何方如泣如訴  
情系何方  
桔紅的燈光投下一束束柔和的光束，不經意間把那些深顏色染成很淡很淡。把人們的身影寫得最美。然而，在我眼里，卻找不出一份真實。街燈下，真是飄渺的世界嗎？當一切沉浸在柔和美麗中，真的會讓人徘徊，不知情歸何處？  
小時候，在奶奶懷里，柔柔的月光下，看到過寂寞的嫦娥，感受過牛郎織女晶瑩的淚滴。也是在那片柔和的光芒中。我告訴奶奶：“我要拯救他們！”記得路過的媽媽笑了：“傻女孩一個！”奶奶去一本正經地說：“雪兒是個善良的孩子，必有幸福的一生。”  
隨著年齡的增長，牛郎織女在我心里已經淡了。也終于放棄了去拯救他們。慢慢地，我會懷疑奶奶的話：善良就會有幸福的一生？  
沒有人告訴我，世間有太多分擾，有太多無奈，以至于我的感情偏向，找不到歸宿。  
也沒有人提醒過我：感情的世界里，有許多謊言，有許多痛苦。否則，我絕不會涉近那片天地。  
那年，我剛滿十八歲。剛剛踏出高中校門。如果說平時我經常透著一股成熟和老成，那么，我只能說那是外在的，一切對于我來說，還很生。  
公園里的花好美！緊張的高中生活讓我和這些美麗的東西分手了將近三年。一個人漫步在花海，淺踏著綠萌，一種潛意的幸福涌上心頭，享受著一個人的浪漫。  
林萌盡頭，有一棵臉盆粗的楓樹，葉開始紅了（也許秋天來了吧）晚霞中，微風中，有些紅葉打著卷兒飄落了下來。  
或許是文科生女生的通痛吧？養成一種后天形成的善感玻看著一片片飄落的樹葉，我心中漾起一股莫名的悲哀：萬物都要有凋謝的時候。我倚著樹，悲哀著不該悲哀的東西。  
身旁仿佛有許多人佇足，只是。我的心還浮在空中。  
“還在讀書吧？”一個沉沉的聲音打斷了我的思緒。抬起頭，一雙深沉的眼睛里除了蒼桑，似乎還有太多內容。  
“嗯，要上大學了。”  
“蠻喜歡瓊瑤的唄？我看你癡癡地呆了好久。”  
“喜歡，雖然我并不贊同她小說里的氛圍，但我欣賞中的個性描寫。”說到這，我又往深深的眸子看了一眼：“我知道你對瓊瑤有偏見，可是，你的形象早就出現過她的小說里了。”  
“是嗎？小女生就是容易走火入魔。我這本書剛看完，借你看一下。”  
等我回過神來，除了手里多了本《打工歲月》外，就是空蕩蕩的公園。  
撫著發燙的臉龐，我確實有份甜蜜感涌上心頭（前所未的有）也許他說得對。我走火入魔了。書，已翻過N遍了。封面右下角寫下“高仁義”翻開書，兩豎行剛勁有力的行書：“生活是不分對錯的，但凡事要面對現實，符合實際。真不可能假，假亦不可能是真！”  
處在深深學府中的我從未經窗外的陽光，不曉得人間的艱辛。他叩開了我無知的心門，也叩開了我情感的心門。  
事情就如此簡單。整個暑假我總是跑到公園（就為那份單純的好感）哪怕呆呆地坐在大樹下，幻想著自己的一生：一個能很愛自己的人和自己的一輩子。  
他說他叫高仁義。高中畢業就綴學了。所以，他能看出學生的特殊氣質。他說他不喜歡太善感的女孩。  
我不知道自己是否太多情。可是，我無法抗拒他深深地，帶著憂郁的眼眸。無法抗拒心中那份蠢蠢欲動的情愫。  
那天，我來到他家里。也許從那一刻起，我有點讀懂他眼里的內容。一片綠萌下的房子，看上去好美。好浪漫。卻彌漫在一聲聲嘆息與呻吟中。他告訴我：“高三那年，爸爸中風癱瘓，一直到現在。媽媽走了，三年來，我只能在離家不遠的石礦干苦力。以便能每天照顧父親。”說到這，他苦笑了下，深深地嘆了口氣。若有所思……  
于是，我暑假的又一任務是：照顧高伯父，暑假結束時，伯父對我說：“雪兒，這些日子，是我最開心的日子。”老人家熱淚盈眶，但似乎還乞盼著什么。  
直到今天，我依然不堪回眸那雙淚眼。一個暑假悄然過去了。在我十八歲的年華里，寫下了最初的愛的篇章。淡得讓我現在想起來，幾乎不能用一種顏色來形容那段歲月。  
我也準備踏入大學學堂了。那里，是我一直的夢鄉。然而，真正要離開時，心里卻有太多的不舍。  
大學，是讀書生涯中最輕松的一個階段，可以干自己想干的事情。追自己夢想的東西。此時的我卻心不在焉的多了一份牽掛：不知高大哥過得好嗎？伯父呢？  
同寢室的阿玲是個天真活潑的女孩。也許是一互補的原因。我和她無話不談。我們總是躺在一個被窩里，悄聲地談著（不過，大都是她唱主角，我聽）有次，我忍不住說出了自己的心事。阿玲夸張地掀開了被子坐了起來：“雪兒，你不能這樣下去的。我有預感，你們不可能的。”幾雙眼睛向我們側目，接著罵聲一片……  
其實，我又何嘗不知道結果。玲子不知道，我的痛苦是被分解了許多才把分子說了出來。  
不覺中，有淚滴落下來，感覺玲子擁緊了我：“雪兒，別哭……  
十二月份，我收到高仁義的第一封信。(開學不久，我便給他去了信)  
雪兒：  
你走后不到一個月，爸為了不拖累我，趁我不在，服藥自盡了。他走時帶著微笑。告訴我，謝謝我讓一個天使照顧過他一段。可是，他覺得，天使是應該幸福的。  
爸爸生前在化工廠做工人。又喜歡做標本，特意把這本留給你。因為涂了一層涂料，只有在燈光下才會最美。他讓我轉告你，他真的無撼了……  
也許，在你的世界里，還沒有太多的痛苦與無奈。而我卻涉及太多。這種感覺揮之不去的在我心里。我活得很累很累。就希望你永遠幸福。  
雪兒，你太純真了。也就容易多情。然而，感情是浮定的，飄浮的。對了，我要離開這個城市了。珍重！  
1998年12月高仁義  
手捧著一本枯黃的標本，唯有封面是精致無比的。重覽信箋，我把標本鎖在了箱底。我是多情，可是我的一生只會多情一次。無怨無悔！  
春去冬來，走過了幾個秋？我一天天長大，一天天懂得人生確實復雜。假日，我也漫步過那片綠萌。尋覓著高大哥的足跡。收集一些相思的情愫。站在高伯父的墓前，我只想哭。  
我的命運就如許多人一樣，平淡。平實  
大三那年，同是中文系鄰班的蕭可托玲子帶回一封信。阿玲很認真地對我說：“雪兒，你不要再折磨自己了。高仁義在你生命里消失了。即使現在的你還不認為，那也是遲早的事。他沒有給你任何承諾。留給你的只是個影子而已。  
“我想，若是我第一個遇到的不是他。或者，沒有那個暑假。一切又得從頭說起。玲子，你懂嗎？在我心里，我被柴火嗆得喘不過氣來，他遞給我一杯茶便是我的幸福。能夠在一起煎藥是我的幸福。在心中默默為對方祝福也是我的幸福。如果，讓我把他從心里硬拿走。我就不會愛了。”  
阿玲攬過泣不成聲的我。淚水也流到我脖子里，那一刻，我發現，我并沒有失去一切。  
她沒有把信交給我。  
畢業后，我要求回家鄉教小學。也許，那才是我的歸宿。我把全部精力花在孩子們身上。忘了自己的年齡。忘了今昔是何年。也許，歲月是痛苦的最好解藥。  
今天，我又漫步在綠萌下。有種想永遠告別它的沖動。來到高伯父的墓前。看到一束花前立著兩個人。不，應該是三個。（女的懷里一個）我直直地上前，送上花，心中刀絞一般。我想快點逃走。對著他，我依然脫口：“高大哥，我來看看伯父。”  
我多想抬頭深深地看他一眼。多少年了？老了嗎？變了嗎？想看一眼他身邊的夫人和孩子。我竟然連抬頭的勇氣都沒有。我怕淚水涌出來，匆匆走了。  
“雪兒，”高仁義追上我。“看你的樣子，沒有看我給你的標本對嗎？我也知道你不會看。”拉過我的手“雪兒，你現在的樣子，我覺得心酸。別再傻了好嗎？”  
抬起含淚的眼，雙眸依舊深沉難懂（或許，我從來就沒讀懂過）  
燈光下，標本上的葉子鮮綠如活。一頁頁翻過。我才能休會到它的珍貴。然而，最后一片卻枯萎了。可能忘記涂藥了。拈起來，卻是藏著一箋。  
雪兒：  
當你看到我這聲稱呼時，我想，你也找到了幸福的歸宿。把我們一段短短的插曲給忘了。  
第一次看到你對落葉的專注，就注定被你活捉了心靈。可是你太純了。我不愿第一個闖入心扉的人痛苦。  
也許，你不知道，卻是你給了我極大的力量與溫暖。  
可是，世界上該有多少不能得到的東西？就算你心里同樣裝著我，又得付出多少傷痛？愛一個人不一定要得到的（這是跟你和瓊瑤學的），我不能毀你前程。不能誤你幸福。我走了，不回來了。千萬要忘了我！標本是我做的。  
我突然想笑，笑遍天下所有的癡人。然而，何止可笑，簡直可悲！  
轉過身，鏡中的我淚痕斑斑。拂了一把額前的發絲，我發現自己老了許多。  
披起黑色的風衣，漫步街頭。孤獨，冷寂一齊涌上心頭。  
始于秋天，終于秋天的歲月緣于多情。自古多情痛最深，情到深處都是痛！