如果說單相思是女生的專利，那我就是個例外;如果說在愛情面前羞于表達的總是女生，那我依然是個例外;如果說所以的愛情故事都有兩種結果，那我和雨馨的故事，只能還是個例外…….也許，就是這種種的例外，決定了這個故事有著例外的結局，上演了一個這樣的還未開始就已經結束了的故事。

“雨馨，你真的不是很美，可是你卻足夠的可愛”。還記得當初我這樣對你說嗎?可是你可曾知道就是你的可愛虜獲了我的心啊!

記得8年前，那年我才上初一，一個還未成熟的年齡，卻悄悄地喜歡上了你，喜歡你那笑起來瞇著眼睛的樣子，也喜歡你蹦蹦跳跳時那高高翹起的小辮子。那時我總是喜歡和你打鬧，逗你開心。盡管我總是要扮演著小丑的角色，可是我樂意。也就是在這笑聲中，我們走進了初三，又將從初三走過。而我卻始終沒有說過我喜歡你，可是你知道我在心里說了多少遍啊!

雪花還未來的急飄落，卻走來了最后一個元旦。誰也沒想到，老師竟然出了一個奇怪的想法：每個人都買一張賀卡，并讓自己的名字和祝福沾在上面，然后都拋棄在一個箱子里面，每個人從箱子里叫醒一張。當然，誰也不知道誰會把誰從夢中叫醒，我的心咚咚地跳個不停，多么希望自己看到的是你啊!……也許，那樣，我就可以給自己一個理由，就可以告訴你那個藏在我心里三年的秘密了。終于輪到我了，我把手伸進箱子里，閉上了眼睛，心里卻在默默地念你的名字。直到拿箱子的人等不急了，催我快點時，我才如夢初醒，慌張地抽出了一張，卻悔恨自己沒有找到你。那是一張用粉紅色的紙包裝的賀卡，我多想打開看看你啊!可是我終于沒有，是因為我不敢吧。我怎么也抬不起那沉重的手臂，心里好怕，好怕有著失望的結局啊!我把那張賀卡悄悄地放在懷里，不敢再去碰它，仿佛它一生氣就會改變賀卡上的名字似的。隨后的晚會，我就記不清了，不知道是那張賀卡占據了我的心中所有的位置，還是往事真的已成往事了，懷揣著不安的心，我甚至忘了等和我一起回家的伙伴，就在晚會還未結束時，慌忙趕回了家。站在我的世界里，卻不知道該將你放在哪?我不止一次地問自己，是否應該立刻打開它，如果不是你，我好害怕，我會心碎，如果是你的筆跡，我就得告訴你那個藏在我心里秘密。終于，我還是缺乏勇氣。可是，我知道不是我怕自己心碎，而是我擔心說出那個秘密。那時快要中考了。我不想，它會影響你的學習。

我收藏了這個秘密，放它在一個誰也不會發現的地方。也暫時將它塵封在心底了。我卻最后一次告訴自己，等到頭頂的烏云散去以后。我必須坦白自己了。我知道自己快受不了了。可是誰會知道啊!也許是我錯了，就是這個決定讓我失去了最后的機會啊!中考完了，我卻怎么也找不到你在哪里了……

于是，接下來的時間，我度過了最難度過的一個假期。我只是傻傻地待在家里，很少言語。寫下了一本日記，可是每一頁寫的都是你在哪里?合上日記，寫下一個最后你在哪里?才發現什么時候自己坐到了高一的教室里，還是曾經的教室，可是，不管我怎么努力，再也找不到你的影子。最后從一個同學口中知道了你轉學了，去了重點高中—市五中。我慌忙跑回家告訴父母，我要轉學了，去市里去。可是蒼天總是和我作對，偌大的市五中卻沒有給我留下一個位子。

我哭了，那該是第一次吧!當風風干淚水，我再一次告訴自己：不能放棄，為了我，也為了你。

然而，三年的苦苦掙扎之后，我再一次輸了，我卻說不出我是輸給了誰，如果說三年前我是輸給了自己，那么今天我想我是輸給了命運吧!盡管我以全班第三名的成績結束了高考，可是就是這個成績讓我落榜了。盡管那時我還不知道你考到了哪里，但是我清楚地知道，我和你已經有了距離，我恐怕再也沒有機會說出那個秘密了。看不看那張賀卡似乎已經沒有了任何意義了。那時的我就像一個站在寒冷的冬季里，卻依然在盼望著綠樹成蔭的孩子，幼稚的想法已經脫離了現實太遠了。奇怪的是我只是傻傻地站在那里，卻不再掉下一滴淚水。我知道無淚不是因為我是男人，而是，淚水已經成了恥笑我的工具了。雨馨啊!你知道嗎?我可是愛了6年啊!你就這樣丟棄了我的心了嗎?

丟了你的日子，我不在言語，整日的沉默急壞了疼我的父母和愛我的哥哥，還有那幫好哥們。他們一個一個地安慰我，似乎在給我生活的勇氣吧!

終于，在一個下雨的日子里，望著窗外的小雨。我想我可以走出有雨的日子，我瘋狂的跑進雨里，就讓我最后一次淋雨吧!最后一次吻著雨水感知你的存在吧!最后，我跪到在雨里，我說出了沉默以來的第一句話：“我要復讀”。

最終選擇了復讀，我想考出去，到一個很遠的地方，不再想你。我相信，距離可以讓我忘記你。你知道嗎?我最后去了你上的市五中復讀。還是因為你。可是卻不再是去追尋你的氣息。而是，我相信痛苦可以讓我更加努力，你的影子可以讓我更想離開這里。

也許真該忘記你，也許真的不該想你。不然這次我卻如此順利，我就考上了一個很遠很遠的學校。那個我希望無雨的地方轉眼就要成為現實，我有點輕松，不知道是因為我將要離開這塊讓我流過淚的土地，還是我終于可以忘記你。

9月4日。依然是個下著雨的日子，我離開了新疆，離開了這塊有我太多記憶的土地。站在了那片我自認為不會下雨的天空里。

12月13日，你打來電話，告訴我你失戀了。那一瞬間，我呆在那里，卻不知道怎么安慰你。我只是傻傻地聽著“……你說你多么……懷念曾經……小時候，我們……在一起的快樂時光啊!是那么的無憂無慮……說著……你哭了……”。可是為什么，淚水卻在我的臉上濕漉漉的。我只是沉默，可是，你永遠也不會知道，那是一種怎樣的無言的痛啊。不知道這樣持續了多久。我知道我的心已經支離破碎，難以支撐了。終于，我先開口了：往事如煙，也只能隨風罷了。無論是我還是你，誰都無法回到從前了。“是啊，我……已經……不再……是我，你……也可能不再……是你了……”，你的聲音很小，直到幾乎什么也聽不見……我動了幾下嘴唇，去沒有說出那幾個字：你可知道，我依然是我，只是不知道你是否還是你。沒想到，整整過了100個日日夜夜，天還是下起了雨，為什么又要讓我想起了你。

“雨能給人慰藉，能醫治人的心靈，使人的性情變的平和，真正給人哀愁的不是雨是風………”獨自一個人走在雨里，臉上卻流著濕漉漉的東西，是雨還是你?我這樣問自己。是的，我想。我不是德富蘆花，真正給我痛苦的不是風卻是雨。

我忽然明白，無論走的哪里，都在下雨。

原來蒼天可以欺騙我，我卻無法欺騙自己。你藏的太深，8年前，你就已經睡在了我的心里。

5年了未見過你，雨馨，你還好嗎?下雨的夜里，我這樣自言自語，問我也問你。可是為什么就在一個時候，電話里偏偏出現了你，一個失戀的你，讓我心碎，也剝奪了我最后僅存的一點這樣問自己的權利。我哭了，在這無眠的雨夜里，腦海里有過去，還有現在你的樣子，當然，還有那張5年前就睡在我心里的你，盡管它現在已經毫無意義……

第二天，雨還未停，我請了假，回到了新疆的家里。

我找到了那張藏了5年的賀卡，也隨之打開了塵封在我心底5年的回憶。

伴著淚水，它卻悄然落地……

我再次跑進雨里，卻洗不去賀卡上赫然寫著的你的名字和“惜緣”二字……

12月14日一個下雨的夜里惜緣