大二時的我，是班上的團支書，卻從不主動和男生搭話，因為文靜中帶點矜持的我，在萌動的心絮中，正編織著對愛情的美好憧憬、期待著自己的白馬王子能如期而至。而那些經常出現在我周圍、殷勤備至的男生，卻始終未曾步入過我的心房，也許是他們刻意的舉止、淺琢的言語使我只能以一種冷靜而從容的目光來和他們交往。于是，那些不期而至的相約、熾熱多情的信箋每每都會黯然離去……

而他的出現，使我矜持的心無法再緘默下去，他是我們新當選的班長，1.78米的高個頭，戴著眼鏡，既文靜又有著書卷味，他安靜而不愛張揚，沉穩(wěn)而不顯浮躁，是我喜歡的那一類男孩。

平常班上的活動是由我和他來共同主持的，工作上的接觸使得我們在一起的時間多了起來，我們一起策劃了好多的集體活動－春游、包交子、舉辦舞會，我逐漸地發(fā)現，在他言語不多的外表下面，有著一顆細膩而敏感的內心，在我孤獨無助的時候，出現在我身旁的，總是他的身影，盡管每次，只是寥寥數語、短短幾秒的目光接觸，卻能讓我心動的好久好久。

雖然他有很多機會，但從不在女生面前，過分表露自己的才能；雖然他有很多的理由可以接近我（們），但他從不去利用。抑或是外表顯得冷漠、高傲的我，會有一種不好接近，拒之千里的感覺，會讓他感到猶豫，會讓他徘徊不前，然而，他，又何常不是這樣的呢？

于是，教室里，我開始喜歡坐在前排*邊的位置，這樣，在上課時，我看黑板的同時，眼角的余光就可以瞥見他的身影，而他坐在那兒，平靜地記著筆記、安靜地聽著講課，即使第四節(jié)是－最枯燥乏味的電機課，他依然沒有神情的疲憊，沒有舉止的怠倦，如果，能和他在一起，生活一定會很有情趣，每當這時，我都會這樣傻傻地想著。

這種感覺，不會只有我能感覺到，在班上，有不少女孩暗地里都喜歡他，私下里談論著他，甚至善意地開著我和他的玩笑，故意地拉攏著我和他的距離，但彼此的矜持、自傲，誰也不愿率先跨過那道羞澀的柵欄。

又有誰知道，外強內柔的我，在心里，早就為他所折服，為他的一舉一動所縈繞，只要，有一天，他能來牽動我的小手，我會丟棄所有的偽裝、卸下所有的包袱，把我的文弱、我的傷感、我的癡情都托付給他，讓他用心去呵護，我還要把我的才華、我的善良、我的美麗都奉獻給他，讓他安心地享用……

轉眼到了大四，母親也催促著我該找個對象了，望著雙鬢斑白的母親，和她那日漸佝僂的背影，還有那夜間傳來的，沉重嘆息聲，不爭氣的淚水就會掉下來，弄濕一片枕巾，因為我實在找不出有什么可以拒絕的理由，那份無望的守候似乎正在遠離著我；那憧憬的夢想正在破碎著，因為我開始懂得，終有一天，我會成為別人的妻子，別人的母親，和父母一樣，要用瘦弱的雙肩來扛起生活的重負，家庭的責任，即使，我的丈夫不是他。

這期間，街坊鄰居給我介紹了一個又一個，而我對他們的挑剔近乎到了苛刻程度，因為我總不自覺地拿他們與和他相比，他們的優(yōu)秀、他們的財富在我的眼里永遠只是一縷過眼云煙；他們的魅力、他們的帥氣始終未能讓我的心跳加速。

終于，我清醒過來，這樣下去，是不會有任何結果的，因為世界上只有一個他，即使遇到一個像他的，也是無法與他相提并論的。

這次，母親，親自為我挑選了一個，她告訴我：“雷家境好，文憑也很高，人也挺隨和的，要珍惜這次機會。”

我沒有讓母親失望，開始和雷交往下去，每個周末，雷都來在校門口接我回家，周一把我送回。和雷的一切交往都顯得平淡無奇，沒有任何的波折，也沒有任何的沖動，只是他的關懷，有時會讓我莫名的落淚，因為還有一個男孩，一如既往地在這樣關懷著我，雖然他至今沒有表露出任何的愛意……

畢業(yè)設計、答辯都完了。

今晚，是我和他最后一次舉辦班集體活動－－畢業(yè)舞會。明天，我就要和雷離開這所美麗的校園，離開武漢這座喧囂的城市，因為，我準備答應嫁給雷。然而，卻有很多的思緒、很多的傷感，無法輕易揮手掠去，他那熟悉的身影，卻也無法帶走。

今晚的舞會上，他穿著一身深色的西服，既莊重得體又帥氣十足，也許是最后一次看到他了，于是，我全然沒有了往日的矜持和從容，婉轉地謝絕同學的盛請，只是癡癡地凝望著在舞池對面的他，直到與他的目光相遇。

他的舉止凝固了，周圍的一切，似乎也沉浸在了我們目光交流中，似乎在認真地體會著我們之間心靈的交融。

他迎著我的目光走了過來，第一次，輕輕地牽著我的手，步入舞池，我們在柔和的舞曲地帶動下，靜靜地舞動起來……

我情不自禁地將頭輕*在他的胸膛上，一任淚水肆意地滑落臉頰，粘濕長發(fā)，滴落在他的胸前……

我就這樣帶著滿臉的淚水，和他跳了一曲又一曲，直到他輕聲地叫我名字，我揚起臉，用噙滿淚水的眼眸注視著他，他的目光充滿了溫柔，是我從來都未曾見過的，柔柔的對我輕聲說道：“我喜歡你”。

我的胸口被猛烈的撞擊了一下，淚水再次洶涌而出，迅速地漫過眼眶，滑落在早已濕潤的臉上，又，一顆，一顆的落在胸前，掉在地上……

等了兩年，終于在要走的前夜，聽到了這句久違的話語。

為什么，你不能早一點鼓起勇氣，我的白馬王子？

你刻意保持的距離，早就一次次地將我的矜持擊打著潰不成軍，無法再度設防。也許，你真的看不出來，在你面前，我的自信、我的優(yōu)越感早就消失得無影無蹤，而為你暗地流下的淚水，多得連自己都無法說清。

難道我就是為了等這句話，而遲遲未將雷的鉆戒戴上手指，而將婚期一延再延的嗎？我真的是這么地不爭氣，固執(zhí)得，無法將狠心的你忘掉嗎？

其實，我是根本不愿意將你忘掉。

于是，問自己，我還會走嗎？

不會，因為，在這里，我找到了生命中的另一半，雖然有點晚，但很及時。

我會怪他說的太晚嗎？

也不會，因為，不輕易允諾的話語，才會更加的圣潔。

storylove后記：終于將這個真實的故事寫完了，就象一個刑期剛剛服完的犯人，有一種如釋重負的感覺。我想，多年以后的今天，當我再回憶這段往事的時候，會少一點內疚、多一份甜蜜。

雖然已過了好幾年，有些場景卻恍如隔夜，依然歷歷在目，無法抹去。那時，少不更事的我，卻是無法體會一個女孩如此豐富細膩的感情和憂柔傷感的情緒的。

在文中，有許多場景的描述、內心活動的刻畫，都取自這位女孩給我的唯一一封信箋。沒有這封信，我想，我是沒有勇氣，站在一位女孩的角度，storylove來完成這片文章的。這完全是一位storylove（我）本人的一位好朋友親身經歷！